Ed ecco qui, proprio tutto. Adesso basta perché è il momento di reagire. Spero che le mie non siano solo parole e tenterò il tutto, per andare avanti.

Prima di tutto... CRESCERE. Crescere e comprendere le responsabilità delle mi azioni, delle mie cazzate quotidiane. Sarò matura quanto vi, e mi, pare ma alla fine ci casco sempre. Mi voglio Rovinare? Bene, ho trovato la strada giusta. Ma, ditemi, perché devo buttarmi via a 17 anni? Perché? E' così facile, talmente facile, che lo stavo facendo. E non me ne accorgevo. Ma, cazzo, sono i miei 17 anni,

Io non ho il diritto di buttarla via così. Avrò avuto bsogno di sbagliare, di cadere nello stesso intoppo più volte, ma adesso ho capito. Avrò avuto bisogno delle grida, della gente preoccupata, delle persone che mi vogliono bene, della forzatura. Ma adesso l'ho capito. Ho paura, tanta. Ho paura di uscire dalla mia *casetta* per conoscere l'esterno. Non si sa mai, che sia più deludente di quanto possa immaginare. Ma perché lasciarsi perdere l'occasione? Ho paura che qualcosa possa cambiare e chepossa tornare a sbagliare. Ma se non provo a fare il passo più importante, come potrei tentare di vivere la mia vita?

Ho chiesto aiuto tante volte e quando mi veniva dato, alla fine, lo rifiutavo. Credo di aver aperto gli occhi, credo di essere pronta  reagire. Credo di essere consapevole di aver sbagliato per troppo tempo. Credo che sia il momento giusto, questo, per prendere in mano la situazione  e non lasciarla scivolare più così. Adesso ammetto di avere ancora bisogno di aiuto... la distrazione è una buona cosa in questi casi. Non pensare mi farebbe bene.

Non riesco a raccontarvi nello specifico gli avvenimenti a cui mi riferisco ma le persone a me più care so che capiranno...

 

Adesso, magari, devo solo sorridere e sforzarmi un po' di più.

Ma quanto sono rompi-scatole, io? Credo davvero tanto.

Sono, forse, la tipica persona che tenta di rincorrere la felicità inutilmente, eternamente? Ma la FELICITA'... cos'è? Dov'è?

Forse ho già avuto la mia fetta di felicità, in passato.. O forse ce l'ho perpetuamente e non me ne rendo conto, perché cerco qualcosa in più, mentre la mia felicità è già qui: la mia famiglia, i miei amici. Eppure, spesso, sento che manca quacosa a *completare* la mia vita, ma non saprei ben dire. Non sto parlando di qualcosa di materiale, né dell'amore e del ragazzo..

No, veramente ciò che mi turba, al momento, è la vera amicizia. Cos'è, perché è definita tale e quando è realmente esistente.

E' assurdo come, a volte, si sia disponibili verso persone che stimiamo, diventando dipendndi quasi da esse, da quanto gli vogliamo bene. Ci siamo sempre, per loro. E loro, sicuramente, vorrebbero esserci sempre per noi.. ma per un motivo, o per un altro, non possono. E lì, giù, pianti.

Perché è questo che voglio dire... ho tanto bisogno di uscire con loro, le mie amiche, ma che hanno così tanto da fare.. che non possiamo uscire. Ed io ho bisogno di evadere, fuggire, stare fuori di casa e basta. Senza pensare a niente, camminare fino allo sfinimento o starmene seduta sul mare in silenzio. Avrei bisogno di un abbraccio, di sfogarmi con loro.. Eppure, incredibilmente, loronon ci sono. Ma non gliene faccio una colpa, so che non è volontariamente.

 

Mi piacerebbe avere il coraggio di dirgli, in faccia, chiaramente"Ho bisogno di voi"... ma non ho il coraggi nemmeno di quello... che follia. Se ci si vergogna con gli amici, allora, dove pretendiamo di andare a finire?

Ho sempre paura di disturbare, nel chiedere aiuto. Magari sono pesante, noiosa, paranoica. Magari annoio le persone. Magari sono stupida, ecco. sicuramente sì. Ed è proprio perché sono stupida, che chiudo qui questo stupido, paranoico, inutile intervento senza aggiungere altro, senza dire tutto ciò che volevo..meglio che mi rimetta l'animo in pace, e aspetti che questo periodo "so and so" passi..

 

Because, in fact,...